Don`t...

Cuestión que a veces trato de convencerme de cosas que ni yo me creo...

Al final me doy cuenta de que nos soy tan superada como digo y hay cosas que me pegan en como un piñazo en la boca aunque quiera creerme que no es así. No podemos juzgar o condenar a los demás por lo que uno mismo hace, pero a veces nos olvidamos de lo que nosotros mismos decimos pensar (o creemos que pensamos). Un tanto hipócrita de mi parte, lo admito. No puedo ser perfecta, está demostrado, en fin...

El tema es que el autocontrol me falla cada dos por tres y me cago en lo que digo. Haz lo que yo digo, mas no lo que yo hago. Hipócrita... Muy...

Cada uno elige sus batallas y yo creía haber elegido cuales pelear y cuales abandonar hace tiempo. En algún momento nos vemos de nuevo evaluandolo, porque pasa algo, cosas totalmente estúpidas por lo general, que nos llevan once again a ese momento donde nos preguntamos que vamos a hacer con respecto a un tema concreto.

Yo decidí dejar de lado algunas batallas por el simple hecho de que creo (o digo que creo), que hay cosas en la vida que no valen la pena. Cada cual elige ser feliz o no. Así de simple. Evaluar si vale la pena, calentarse, sufrir o perder algo por enfrentarse a algo es lo que trato de hacer la mayor parte del tiempo. Resulta que no siempre funciona como lo esperamos y cuando parece que nos hemos decidido por dejar pasar ciertas cosas, pasa algo que nos hace replantearnos todo y pensar una vez más si podremos vivir con eso.

Ser tan random es jodido...

Tratar de dejar algo de lado y vivir con ello enterrado en algún lugar para que después, un día X donde todo es normal, pase alguna cosa que lo trae a nuestra cara otra vez y nos haga dudar de si realmente se puede dejar ahí o si las dudas nos van a carcomer la cabeza hasta que no se pueda más y nos terminen ganando.

Hipócrita... Si, a veces lo soy...

A veces me gustaría ser un poco más pelotuda, menos perceptiva por lo menos. Hmmm es como que tengo una capacidad de ver o darme cuenta de algunas cosas sin que nadie me lo diga, atar cabos... Como armar un puzzle y no siempre está bueno, porque no siempre son cosas buenas.

De todas formas vuelvo a que claro, no puedo ser así de hipócrita y enojarme con alguien, juzgarlo o desterrarlo de mi mundo por hacer algo que yo misma hago. Que todos los que somos humanos hacemos.

En algún punto de mi vida, antes de aprender a tener cierto autocontrol sobre estas cosas tan random que tiene el mundo, sufrí demasiado por cosas que eran demasiado poco. Decidí obligarme a buscar una forma de controlarlo cuando mi cabeza no podía parar y no podía dormir, estudiar, ni pensar en nada más. Cuando la angustia llegaba a ser tan grande, que se iba transformando en algo horrible que se sentía como atravesado en mi estómago y en mi garganta, hasta que no podía más y reventaba en llanto por cualquier cosa.

Pero me pregunto si realmente podemos controlarlo y realmente dejar de lado las batallas de decidimos no pelear.

Va a sonar muy estúpido esto, pero siempre digo que no podría vivir si ponele me dieran el poder de leer la mente de las personas, pero lo que me pasa es algo más o menos así, el poder saber cosas sin que me lo digan porque mi cabecita de forma para nada intencional junta piezas hasta que arma el puzzle, es casi como leer a las personas. Odio eso, por eso a veces digo que soy feliz ignorando algunas cosas.

Disculpen lo extenso de este post, pero sabemos que mi cabeza funciona así y cuando necesita decir algo empieza a entreverar pensamientos y no para. Seguiría, pero tampoco los quiero atomizar. Mejor dejamos esto por acá.

No es bueno vivir de recuerdos, pero es tan lindo tenerlos ahí, a mano, para poder derepente traerlos con uno y encontrar cierta paz en momentos donde parece que todo es un caos.

Las personas van y vienen en nuestras vidas, pero nos dejan llenos de momentos únicos que nos llenan de felicidad con solo recordarlos por algunos momentos. Algunas de esas personas dejan huellas tan grandes y tan importantes en nuestras vidas, que nos acompañan para siempre, por más distancia o tiempo que haya entre nosotros y ellos.

Sandra por ejemplo, una amiga que vive en México desde hace varios años (tantos años). Los recuerdos de esa querida amiga están llenos de risas, de libros y de música, de días de sol en la playa o noches frías de invierno al lado del fuego, siempre con música y alguna copa en la mano. Horas incontables cantando mientras ella tocaba la guitarra, tratando de ayudarla a escribir algo, hablando de cualquier cosa. Si pienso en ella lo primero que viene a mi mente son las mañanas que nos sentábamos a desayunar en el jardín de su casa mientras escuchábamos algún disco de Charly García o de Sabina, con el sol y descalzas. O las risas fuertes en el auto mientras íbamos a comprar algunas cosas y era (pensábamos que era), la última noche juntas.

Sandra para mi es eso, risas, café, mates, cigarros, libros, cerveza, sol, fuego y música, mucha música. Ella tiene eso de ser tan distraída (mucho más que yo), que da una mezcla entre gracia, inocencia y ternura. Siempre la palabra justa en el momento que más la necesitaba, la capacidad de escuchar, entender y ayudar sin jamás juzgar a nadie, siempre mirando el lado más lindo de las personas. Sandra es la tierra que necesitamos cerca para saber que seguimos estando en este mundo y que no perdimos la poca cordura que nos queda.

Tierra... Tierra llena de música...

Para mi las personas son eso: sonidos, colores, olores, gustos, texturas, sensaciones y tanto más. Me es imposible no asociar a una persona con alguna de esas cosas, ni quisiera no hacerlo, claro.

A veces lo pienso y me doy cuenta de que las personas que han dejado huellas más grandes en mi vida están irremediablemente asociadas a las risas y a la música. En todos hay al menos una canción.

Sandra es eso... Es Charly y es Sabina...

Hacía tiempo que no tenía una de esas pesadillas que me dejan eso de "no me quiero volver a dormir porque voy a seguir soñando cosas horribles", pero anoche volvieron.

Además del dormir boca arriba, creo que hay otras cosas que influyen un poco para que eso pase, la principal podría ser que sea uno de esos días donde mi cabeza no para. Pensar demasiado en cualquier cosa, distraerme con cualquier pelotudez y que eso me alargue un tanto (bastante), el momento de dormirme.

Hace días estoy por ponerme a escribir acá, pero lo dejo para después porque cada tanto me agarra eso de que no se que hacer frente a la página en blanco y el cursor titilando. Y después empiezo como ahora, a escribir cosas random y entreveradas que no se terminan de entender muy bien, story of my life...

Venimos bien, trabajando, disfrutando cada momento de estar con esa persona que me hace feliz y volviendo a ver todos los capítulos de Lost :P

Pero mi cabecita es así y dos por tres se pone en modo "no me puedo apagar". Mi to-do list es larga y se siguen agregando cosas que van quedando para algún otro momento, ya las haré cuando tenga más ganas.

Odio tener esas pesadillas... Ya lo he dicho varias veces, pero bueno, sigue siendo así.

Por suerte ya estamos en Primavera y falta menos para que los días se terminen de decidir a estar lindos y soleados. Al fin...

Bueno, corto este momento de random thoughs y sigo con el laburo, a ver si las horas pasan rápido y llega el momento de verte y perderme un tanto entre tus besos y tus abrazos...

Respiraste profundamente cerrando tus ojos para poder sentir ese tibio viento soplando en tu cara, jugando con tu pelo como lo hacía ella, tanto que por un instante creíste sentir su mano. Abrís tus ojos esperando encontrarla pero solo está el sol obligándote a bajar la vista y te das cuenta al mirar la calle que estás tan cerca del cielo.

Trataste de sobrevivir a su ausencia pero el vacío que dejó se te fue clavando como un frío puñal hasta hacerte sentir el metal atravesando tu corazón. Nunca habías dormido sin ella hasta aquella noche, tal vez fue por eso que no haz podido volver a tocar tu cama que aún conserva el perfume de su piel.

No conseguís encontrar una forma de seguir adelante sin ella. Te culpas porque tu egoísmo no te permitió amarla como se merecía y no estabas cuando mas te necesitaba. La culpás aunque no sabés bien por que, quizá sea por haberte amado tanto y esperarte y soportar no ser tan importante en tu vida o por la paz que te daba su sonrisa.

Los recuerdos comienzan a azotarte sin piedad y con fuerza, cada vez más duros, pero te mantenés firme soportando los golpes.

El dolor te obliga a cerrar los ojos y recordás sus grandes ojos grises mirándote desde la puerta cuando te ibas. Otro golpe y ella esta ahí apoyando su cabeza en tu hombro, jugando con tu pelo. El dolor es cada vez mas fuerte y escuchás su risa contagiándote y empiezás a reír, pero algo más fuerte te calla y te odias al recordar las veces que la hiciste llorar.

Sin darte cuenta estás en aquella mañana cuando te dijo que iban a tener un hijo y te enfureciste y se fue llorando y ese accidente que los mató a los dos, que la arrancó de tu lado. Es entonces cuando no resistís mas y abrís los brazos y saltás, no pensás que caes, simplemente volás y de repente tu cuerpo ya no es nada y todo ese dolor que te mató junto con ella hace algunos días… desaparece.

Y se cumplieron nomás...

Don't llegó a sus dos añitos!!! Si fuera una persona seguramente estaría haciendo terapia por tener que aguantarme en tantos modos diferentes. No esperen un gran post (bueno, no se si alguna vez puse uno de esos), no va a haber.

Simplemente un GRACIAS así enorme a todos los que han pasado por acá, a los que no dicen nada, a los que dicen cosas lindas y a los que putean. A Johny (?) que saltó a defender a Pocho La Pantera casi al comienzo de este blog (no lo busquen, ese comment fue censurado, algún día lo muestro), y a todos los Johnys del mundo, para ellos también gracias!!!!

Dos años con tantas cosas, con medusas asesinas, puteadas, dolor, felicidad, historias...

Veamos si llegamos a los tres años.

Si algún lector quiere hacerme llegar una torta como la que ven abajo, puede escribir al mail del blog y le paso los datos para que me la mande :P

Ta que si??? ^^

Esto de que los post no muestren las fechas en que fueron publicados engaña (que conste que no lo hago intencionalmente, es un tema del template), ahora veo que hace semanas que no publico nada!

En Agosto este blog cumple dos años... Pensar que creíamos (yo y algunas personas mas), que no iba a durar mas de un par de meses. En fin, acá sigo... El frío me pone en modo "ahorro de energía" y se me van las ganas de postear y demás, sepan entender que si por mi fuera dormiría todo el invierno :D

Ahora que ya pasamos la primera mitad del año podemos decir que fue de muchos cambios, en mi vida y en la de los que me rodean, muchos de verdad! Buenos, malos, terribles, maravillosos... Siempre pensé que las cosas pasan por algo y trato de no arrepentirme de lo que hago, porque claro, cada una de mis acciones me lleva hasta el momento en el que estoy ahora y si cambiara una, por mínima que fuera, creo que todo sería distinto. Y no, no quiero no estar acá, no estar así, esto me gusta tal y como está... Quiero estar así...

Y mi cabeza dando vueltas a mil por hora...

Porque hay cosas que quiero hacer y no hago porque no me animo, o porque no estoy segura, otras porque en realidad no se que mierda quiero y algún motivo mas. Hay cosas que debería hacer pero no quiero, o no puedo, o no algo. Ah, ganas de gritar bien fuerte.

Sabemos que el frío me resulta deprimente, pero todavía no fueron tantos días fríos como para que me afecten. No han pasado grandes cosas que me hagan poner así hoy, no me he peleado con nadie (milagrosamente), no hubo noticias de las que me hacen querer putear a cuanto ser humano demuestre un poco de alegría.

Mal humor simplemente porque si.

Y ese creo que es el que mas me molesta. Porque cuando estás enojado o mal por algo podés buscar una forma de descargarlo, pero cuando es así, cuando no sabés de donde viene, es mas complicado. Claro, hoy es lunes y los lunes son así, odiosos por default y por tu culpa ahora este lunes es peor. Porque cuando pasas un fin de semana así de lindo, lo que menos querés es que llegue la mañana del lunes.

En fin, esperemos que esto pase rápido y que el día termine mas o menos ya. Ahora voy a meterme abajo del agua por no menos de una hora, a ver si con eso bajo un par de cambios.

Ci vediamo!

Solo quería avisarles que no puedo escribir...

No me sale, no quiere, no se puede, no nada, no se...

Esperemos que pase y que en algún momento vuelva a la "normalidad"...

Mientras tanto escuchen "La Valse D'Amelie"

Me molesta estar así, mucho... Mi cabeza es un desorden peor del que hay en mi escritorio y no se ni que quiero.

En fin, trataremos de volver en breve con la programación habitual.

Muy colgada escuchando "Laughing With", el tema nuevo Regina Spektor, que me hace armar una playlist con sus temas que me dan una paz impresionante.

En el medio de todo eso, aparecen unas canciones viejas...

De golpe me acuerdo de que a vos también te gustan y todos estos años y esa distancia que hay entre nosotros se hace mas cortita. Nos escucho cantando bajito entre mates mientras vos tratás de seguir los temas en el piano y yo no aguanto mas y me rió fuerte, con ganas porque vos no embocás una. Me tirás con algún almohadón y volvés a intentar con otra canción, mientras yo canto bajito acariciando a la cachorra que está hecha un ovillo en mi falda. En las fiestas bailábamos mucho hasta que nos dolían los pies y yo dejaba mis zapatos en alguna silla.

Uno por uno van apareciendo recuerdos de aquellos años donde compartimos todo, cuando sonaba el teléfono a mitad de la noche y del otro lado solo escuchaba música o tu voz cantando con toda la dulzura del mundo. Odiabas que supiera exactamente que decirte para hacerte enojar, aunque tus enojos no duraban mas que un ratito y amabas mis abrazos, que según vos, eran capaces de espantar cualquier cosa fea...

Las noches de verano, cuando llegábamos de la playa y nos quedabamos por horas tirados en la azotea de mi casa mirando la luna y hablando de cualquier cosa. Aquella noche que decidimos esperar para ver el eclipse, nos comieron los mosquitos y después nos divertimos contando las ronchitas de las picaduras en mis piernas, que eran mas de cuarenta. Mi madre decía que "están mal de la cabeza", y si... Lo estábamos, por eso nos queríamos tanto. Por eso nos pasábamos horas eternas acostados en la hamaca de tu casa a la sombra del sauce aquel y empujabas la hamaca con el pie hasta que nos quedabamos dormidos y tu madre nos despertaba para que comiéramos helados.

El cumpleaños aquel, donde salí corriendo bajo la lluvia para alcanzarte cuando te ibas y darte un abrazo enorme y decirte que te iba a extrañar, porque vos te habías ido enojado conmigo por una pavada y yo justo me iba esa noche de vacaciones.

La tarde que lloré, te grité y te maldije en el medio de la calle porque vos y tu miedo se querían llevar nuestro mundo lejos de mi y me abrazaste mas fuerte que nunca y me dejaste llorar hasta que me cansé. Hacía frío y me pusiste tu buzo, que me quedaba enorme.

Y algunos años después, mucha vida después te llevaste ese mundo tan nuestro a otra parte. A veces extraño tanto tenerte cerca, extraño esas palabras que me hacían sentir bien cuando estaba todo mal, tus abrazos, como te gustaba jugar con mi pelo mientras hacíamos como que estudiamos...

Fuiste por años mi mejor amigo, mi hermano...

Hace años que la vida se ocupó de ponernos en caminos separados, hace años que te extraño, hace años que te quiero...

Y este montoncito de recuerdos es solo porque escuché esa canción que te gustaba tanto y me acordé de vos una vez mas y escribirte así te hace volver un ratito a estar acá cerquita mio, tomando mate y cantando bajito...

Para empezar me pasa que estoy muy bipolar...

Para seguir me pasan varias cosas:

• Tengo miedo.
• Tengo dudas.
• Tengo ganas de aclarar algunas cosas.
• Me cuesta un montón escribir acá, de verdad. No estoy pudiendo sacar todas estas palabras que necesitan salir y llega un punto en que eso no está bueno.
• Tengo el nivel de auto censura por las nubes.
• Tengo ganas de gritar.