Parenting for Dummies

Si usted lector necesita explicarle a un niño de siete años de forma clara y sencilla como son las castañuelas, no desespere! Hoy tenemos la solución a este problema tan recurrente gracias a las maestras y los deberes que les mandan.

La respuesta es mucho más fácil de lo que parece:

"Viste los celulares de tapita? Bueno, exactamente así".

Proximamente más consejos prácticos para padres modernos.

Cortitas y al pie

Bueno, hagamos un update de mis días:

- Tengo cuatro exámenes (grrrr), por lo menos me perdonaron que me había pasado de faltas en un par de materias =)

- Estoy fumando otra vez (que se le va a hacer!!!)

- Hoy es el cumple del enano, ya tiene seis años, es casi un hombre!!!

Feliz cumple a mi solcito endemoniado!!!

*Yey*

Hoy fui a comprar el vestido y decidir el color y que me tomen las medidas y todo eso, estoy feliz!!!

Ahh... y después me puse a decorar un sombrero para una fiesta de sombreros que tiene el enano mañana por el día de la primavera. Después les muestro una foto =P

Stay tuned for news!!!

Me llevo dos

Hoy fui a la escuela de mi hijo a una jornada donde algunos padres teníamos que hacer alguna actividad con grupitos de a seis niños y después rotaban.

Casi pierdo la voz...

Mientras organizaba a que parte de la escuela íbamos con el primer grupo que me toco, una de las nenas me dice: "Vos sos linda"

Una divina, si las venden yo quiero dos.

Memento

Hoy en el jardín festejaban el día del abuelo.

La idea era que los niños merendaran con los abuelos por lo que nos pedían a los padres que lleváramos alguna cosita dulce para que coman y compartan entre todos. Fuimos a la confitería de camino a la escuela. Cuando salíamos le avisé que guardaba el paquetito en su bolsita de la merienda. Salió corriendo en la esquina del jardín y cuando quise recordárselo me ignoró y siguió rumbo a la clase.

Ahora me llama mi madre que volvió del festejo y resulta que mi angelito se olvidó de que el paquetito estaba en su bolsita y volvió a casa con el. Y claro que las puteadas fueron para mi...

En fin, vieja no rompas las bolas... Te quedan para tomar el té en casa.

Respiro profuuuuuuuundoooooo

Se acuerdan cuando les conté que me olvidé de comprarle la merienda a mi hijo???

Bueno, hoy cuando íbamos de camino al jardín yo intentaba que se acuerde que le dijo la maestra que lleven de merienda hoy que tenían un paseo. Como ayer lo fue a buscar el abuelo y en ese momento avisan que tienen que llevar en ocasiones especiales nadie supo decirme que tenía que llevar hoy. Para tirar la pelota al otro lado mi hijo iba echándome en cara mi olvido anterior y encima me dice:

"De la merienda te tenés que acordar vos, es TU responsabilidad"

O_o

Perdiendo puntos para madre del año

Salí con el enano para la escuela a las corridas (como siempre).

Tienen un "menu" semanal donde se busca que los niños se alimenten bien y no coman alfajores, papitas y "porquerías" similares en el jardín.

Lunes: Venta de tortas.
Martes: Lácteos.
Miércoles: Bizcochos o refuerzos.
Jueves: Fruta
Viernes: Libre dentro del menú semanal.

Martes, teníamos que pasar por el super, la panadería o lo que fuera para comprar un yogurt o un postrecito de camino a la escuela. Pero... Aprovecho para darle las rifas a la directora (si, las terminé!) y cuando el enano ya estaba entrando con su clase al jardín y yo cruzaba el portón para volver a casa me di cuenta de que no habíamos comprado nada, justo estaba en uno de esos días de distracción a full, me olvido de TODO en el mismo momento en el que terminan de decírmelo.

Le avise a una de las auxiliares que estaba en la puerta para que avise que iba a comprarle la merienda y volvía, no fuera cosa que se diera cuenta y termiara en un ataque de histeria. Fui al super, le compré un postrecito y se lo lleve. Por suerte no se había dado cuenta.

No pasó nada, de todas formas vivo a tres cuadras del jardín, saben que me llaman y voy corriendo.

Ahora, se imaginan si yo no me daba cuenta???

Maestras, auxiliares, niños que les cuentan a sus madres y madres que les cuentan a las otras madres y a todo el barrio:

"Que espanto Doña Rosa, me contó mi hijo que la mamá de ese nene no le mandó la merienda. Pobrecito, que mala madre que tiene!"

Confesionario

Todavía no terminé de rellenar las rifas para la escuela.

Pero me quedan pocas, mañana las termino!!!

Mala madre

Estaba muy cansada y aburrida cocinando cuando mi hijo vino a decirme algo...

Hijo- Mirá mamá, está carta del Hombre Araña me la regalaron con un juguito!!!
Yo- Ah, que linda! Yo un día fui a comprar un juguito y sabes lo que me dieron de regalo???
H- Qué???
Yo- A vos!!! Vos me viniste de regalo con un juguito!!!
H- Mentira!!! Me estás mintiendo, mamá...
Y- Andá y preguntale a tu abuela!

Vamos al cuarto de mi madre.

Hijo- Preguntale vos.
Yo- No me cree que a el me lo dieron de regalo con un juguito y quiere preguntarte a vos,
Abuela- (Nos mira con cara de pocos amigos).
H- Viste???
Y- Ella no te dijo que no...
H- Decime, abuela.
A- No es verdad, tu madre te está haciendo una broma.
Y- Jajajajajaja!!!
H- Yo sabía, porque siempre me hace bromas... (Me mira con cara de pícaro) Además yo salí de tu panza, tontita (Y se va muy tranquilo al comedor).

Lo que aprendí hoy

Clase de Economía (Historia de la Economía mas bien).

-Paulo Cohelo NO es uruguayo.
-Piria era Dios.
-Los Masones NO son el Ku Klux Klan.
-Los Masones hicieron que se extinguieran los dionosaurios.

En otras noticias cuando fui a llevar al enano a la escuela la directora me preguntó si podía llenar algunas boletas para una rifa y dije que si. Enseguida (aunque tarde), pensé que seguro me daba unas 500 y me las iba a pedir para mañana, pero no, me dio solo 100 (por lo menos).

Pero igual, yo ya no puedo ir a la escuela, cada vez que voy me agarran para pedirme algo. Y no, no hay forma de escaparse porque se para en la puerta para ver a todos y poder interceptar al que busque.

Hoy es uno de esos días...

Mi día.

Mi madre: Engripadísima
Mi hijo: Con fiebre
Yo: Sigo tosiendo...

Somos una familia modelo!!!

Y hoy me volvieron a citar para una reunión de la comisión de la escuela del enano... Comisión en la que ya he dicho muchas veces, demasiadas... que no quiero estar...

Además fui a las 13 hs corriendo a la escuela porque llegábamos tarde y me entero que hoy empezaban a entrar a las 13:15!!!

También fui a comprar Amoxidal, (y como no tenía receta) parecía que estaba tratando con un dealer mas que con mi farmaceutico de confianza...

Highlight del día: En el cyber pusieron de página de inicio la web de Ibiza Megadisco O_o (casi me quedo ciega).

Dime que no

Yo tengo que aprender a decir que no a ciertas cosas, porque hay un par de cosas que me cuestan mal. Una de ellas es la comisión de fomento del jardín del enano, El año pasado participé mucho en el jardín, todos los viernes iba a hacer las ventas de tortas de 13 a 17, iba a todas las reuniones, si precisaban a alguien para lo que sea ahí estaba yo, Pero este año, ya viendo que iba a tener menos tiempo y me había quedado sin ganas, dije que no iba a entrar en la comisión. Mi excusa fue que no iba a tener tiempo y que no quería entrar y después dejarlos colgados, pero los lamentos de la Directora me hicieron decir "igual ya sabés que en todo lo que pueda voy a dar una mano".

Y creo que fue esa la frase que me condenó...

Unos días después me volvió a preguntar (capáz que pensaba que yo me podría haber olvidado de lo que le dije), y consiguió la misma respuesta. Unas semanas después el enano me trajo una notita con la fecha y hora de la próxima reunión de la comisión con mi nombre y no fui. Hace dos semanas como me olvidé de mi celular en la casa de mi novio, decidí prender el que usaba antes (cambié de número hace poco), si me necesitaban podían encontrarme ahí. A las 8:45 de la mañana recibo una llamada a ese número, pero por suerte no lo escuché y la llamada pasó al contestador. Al mediodía me doy cuenta y escucho el mensaje, era la suplente de la Directora del jardín para recordarme la reunión que se había marcado para ese día a las 18:30, a la que obviamente no fui.

Hace dos días cuando llegó con el enano al jardín, la maestra me dice que la Directora suplente quiere hablar conmigo, ya me imagine cosas como que mi angelito había hecho algo terrible, pero no... Quería pedirme mi número de cédula para actualizar los datos de la comisión O_o

Me preguntó si había escuchado el mensaje. Me disculpé diciendo que como cambié de número no lo recibí y que pensé que la maestra lo había pasado a la dirección. Me dijo que no, y que si tenia un minuto la acompañara así ya anotaba mi número nuevo. Y le dije que si...

Y cuando entramos a la dirección y vi la planilla donde anotaba mi cédula y mi teléfono confirmé lo que tanto temía. Aunque dije varias veces que NO iba a entrar a la comisión me anotaron igual y estoy como una de las titulares... Ni siquiera suplente...

En fin, a mi lo que me tiene mal es que no se como decirles que no para que quede claro, me siento como cuando le abrís la puerta de tu casa a un Mormón (o Testigo de Jehová, o quienes sean esos), y no podés hacer que se vayan aunque les expliques que sos atea, adoradora del diablo o bruja...

Bien saben que soy una persona que no anda con vueltas y que hago saber lo que me molesta o lo que no quiero... Pero con esto no puedo, no se por que...

Será que en el fondo me siento en deuda con estas señoras porque tienen que educar (léase aguantar) a mi hijo???

Anclado al sillón

Tengo que terminar un práctico de programación para mañana y tengo que estudiar para una prueba de diseño... Si a alguien le sobran un par de horas por favor que me las preste, porque encima tengo al enano gritando "mamá veni" a cada rato.

Algunos ejemplos de para que me llama:

- "Cambiame de canal".
- "El otro día cuando....(mucho blah, blah...)".
- "Qué hora es?".

Pero la peor, la que me dieron ganas de amordazarlo fue:

Hijo- Mamá!!!!!!!!!!!!!! Veníiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!
Yo- Qué pasa?
H- Alcanzame una galletita.
Y- (Mirandoel plato con galletitas que estaban sobre la mesa, atrás de el) Para eso me llamás??? Andá vos!
H- Pero no me quiero perder esta parte de los dibujos!
Y- Por favor, yo estoy ocupadísima, andá vos y dejate de cosas que están atrás tuyo...
H- Pero ma....
Y- (Analizando cuantos años de cárcel me dan por matarlo)Pero nada, agarrá las galletitas vos y si me volvés a llamar por algo así te mato!

Y ahora mientras escribía esto, vino con cara de pícaro, con las manos en los bolsillos a darme un beso y decirme "te quiero, ma"...

Mi vida es así...

Ojo por ojo y teclado por mesa...

En la vida todo vuelve...

Lo confirmé en la casa de mi novio, mientras lloraba mirando "Los puentes de Madison" y tiré un vaso de Coca Cola que estaba en el escritorio. El contenido del vaso (que no era mucho pero alcanzó inexplicablemente para causar tantos desastres), fue a caer repartido así:

-Un poco en el piso.
-Un poco menos en el escritorio.
-Muchísimo (por no decir casi todo) en mi pantalón blanco.
-Muy poco en la silla (pero dejó una marca que hace parecer que fue mucho mas).
-Y la menor cantidad en el teclado.

Traté de limpiar todo lo mas rápido posible, pero el teclado (que parecía indestructible), ya no es el mismo. No es que haya dejado de funcionar, es que las teclas se hicieron "muy unidas"... Uno toca una tecla y aparecen dos o mas caracteres distintos en la pantalla. Por ejemplo cuando toqué la H apareció "HJN". Aunque tratamos de salvarlo la cosa terminó en cambio de teclado.

Se preguntarán que tiene que ver esto con la frase que da inicio a este update, no? Bueno, digamos que la historia es la siguiente.

Cuando mi novio y yo llevábamos unos cuatro o cinco meses juntos en la semana de turismo del 2006 el llegó una tarde con un huevo de pascua para mi hijo. El enano trató de romperlo un par de veces sin obtener buenos resultados, por lo que mi novio lo intentó metiéndole un poco mas de creatividad y fuerza... Para que se imaginen un poco la situación les voy a contar que el huevo era Arcor unos que adentro vienen con un juguete que es una tortuguita para armar (al mejor estilo Kinder Sorpresa), viene envuelto en el típico papel de todos los huevos de pascua y adentro el huevo tiene otro envoltorio de papel aluminio, de tamaño creo que esos son de unos 200 y algo de gramos.

Abrió bien el papel del huevo de pascua para que cuando rompiera el huevo los pedazos de chocolate se quedaran ahí y le dejó el papel de aluminio. Y para divertir al enano dijo "Golpe de karateeeeee!!!", y le pegó al huevo como quien intenta partir un bloque de concreto con la mano. Pero lo que pasó era lo único que no podíamos esperar...

El huevo rompió la mesa, que era de esas mesas blancas de jardín, había quedado como un nido, el papel rodeaba el huevo hundido en la mesa. No lo podíamos creer y yo, no podía parar de reírme con el enano mientras mi novio miraba la mesa incrédulo.Decidimos revisar la mesa por abajo y confirmamos lo que parecía desde arriba, la había transpasado y descansaba tranquilamente como en un nidito. Sacamos el huevo y el papel y nos sorprendió mas todavía ver que el agujero en la mesa era casi casi igual que la forma del huevo. Pero lo mas difícil de creer fue que el huevo no se rompió, no tenía ni una marca. Les juro que se necesita una foto para hacerle justicia a semejante hazaña, pero por desgracia no contamos con imágenes de este momento histórico.

Tratamos de pegar los pedazos de mesa con "La Gotita" pero fue imposible, mi hijo estaba preocupadísimo porque decía que "la abuela se va a enojar mucho" y eso no ayudaba en nada a mi novio que pensaba que mis padres iban a matarlo, o por lo menos a odiarlo bastante, no es bueno romperles una mesa a tus suegros cuando te conocen hace algunos meses. Al final llegó mi madre y no le dio importancia, se empezó a reír y le dijo que "menos mal que había roto la mesa, porque necesitaba una excusa para cambiarla". Por un tiempo no hubo vez que el fuera a casa y no lo jodieran con lo de la mesa, sobre todo en pascuas. Por las dudas ya no rompemos mas huevos de pascua sobre ninguna mesa.

Y como les decía al principio de este update, en la vida todo vuelve, el me rompió una mesa, yo un teclado (y la mancha en la silla). Pero hay quienes dicen que todo vuelve por triplicado, así que mejor tené cuidado amor, si contamos la silla son dos cosas, me falta una para quedar a mano, pero me pregunto que será...

Bombón asesino

Tenemos una perrita nueva en casa y además de un par de comentarios de mi hijo causados por la llegada de la cachorra, me acordé de otros que ya son viejos pero que también están relacionados con el tema animales. Por ahora les dejo dos.

Hace unos cuantos meses mi hijo me pidió si podía tener un perrito y mi respuesta no lo convenció...

Yo- Pero mi amor, ya tenés dos perritos!!!
Hijo- Pero yo quiero uno mio, nuevo.
Yo- Pero estos también son tuyos y no tenemos lugar para tener otro perro mas.
H- Y si tiramos estos y traemos otro?
Y- NOOOOOOOOOO!!! No podés tirar a los perros así como así!!!
H- (Piensa unos segundos y después me mira muy muy serio...) Y si es un gatito???
Y- O_o Menos!!!

Con la llegada de la perrita nueva empezamos con la discusión por el nombre, mi hermana dice que se llama Ultra, mi madre que se llama Bombón y después dice que no se llama nada porque va a estar con nosotros solo hasta que le consigamos dueño (si hay algún interesado en tener una cachorrita hermosa dejen un comment). Esto le generó un pequeño dilema al enano...

Yo- (Tratando de que la cachorra deje en paz a los otros perros) Salí de ahí....???!!! (A mi madre) Che, al final como se llama la perra???
Mi madre- Bombón...
Mi hermana- Se llama Ultra!!!
Yo- Bue, a decidirse porque le van a generar una crisis de personalidad.
Hijo- (Convencidísimo de que nos daba LA solución...) Y si le ponemos Facu???
Yo- Pero ya tenemos un perro que se llama Facu, no le podemos poner así. Además es perra, hay que ponerle nombre de nena.
Hijo- (Otra gran idea...) Entonces le ponemos Burbuja!!!
Yo- No, no... No se le puede poner ni Facu, ni Burbuja porque ya tenemos perros con esos nombres, no se pueden repetir. Si no imaginate que queres llamar a una de las perras y si tienen el mismo nombre vienen las dos.
Hijo- Entonces le ponemos Ultra Bombón, así se llama como dice la tía y como dice la abuela. ta?
Yo- Y bueno, dale...

Cien veces "No debo"

Tener hijos es difícil en muchos sentidos...

Una de las peores cosas que debe enfrentar todo "padre-madre-o-tutor", creo que es encontrar una forma de controlar el odio y los pensamientos violentos que nos generan otros niños y por culpa de esto, algunas maestras.

Creo que es inevitable que a una quiera salir corriendo a defender a su pobre cachorro como una leona cuando alguien le hace algo, por mas que sepa que su hijo no es ningún santo (este es mi caso), supongo que a eso es a lo que le llaman instinto maternal. Resulta que mi angelito (?) esta siendo torturado sicológicamente por un compañerito que le dice cosas como que el “no puede jugar con el y con Fulanito porque solo pueden jugar los de su edad”. Mi hijo y este pequeño monstruito tienen cinco años, lo que hace que el argumento del niño (vamos a ponerle Juancito que es mas fácil), se hace humo. Según me explica mi hijito lo que quiere decir en realidad es que ellos son mas altos que el. Es verdad, mi hijo es menudito, flaquito y mas bajito que ellos , para que el no se sienta mal yo le digo que cuando sea mas grande el va a crecer tanto, tanto que va a ser mucho mas alto que este Juancito y todos los demás.

Bueno, todos sabemos que no tiene a quien salir alto, pero el todavía no lo sabe y pensar que va a medir dos metros le sirve de consuelo, por ahora…

También le expliqué hasta el cansancio que si Juancito no quiere jugar hay muchos amigos mas para que jueguen con el, pero bueno, es como cuando tratás de explicarle a una amiga que ese vago horroroso que conoció en un boliche y la engaña descaradamente no le conviene y hay mil tipos mejores que el para ella. Hijos y amigas enamoradas no nos hacen caso. A quien no le pasó de tener una amiga ciega de amor y cuando ve que ese infeliz maldito la maltrata, la deja de lado por irse con otra, la golpea y una larga lista de etcéteras, sentimos unas ganas casi incontenibles de agarrarlo a piñas hasta que solo sea una masa deforme y ensangrentada retorciéndose en el piso???

Bueno, con nuestros hijos y sus compañeros de escuela, nos pasa lo mismo. Pero claro, como el objeto de nuestro odio es otro niño tan “inocente y frágil” (?) como nuestro angelito, nos sentimos terribles… Y no es para menos!!! Todos queremos agarrar a ese Juancito que le dice a nuestro bebé que el es mejor jugando al fútbol, que tiene cualquier cosa mejor que el, que es mas grande, que es mas… Y reventarlo a piñas, gritarle como locos que la vida no es así, que hay que ser “gente”, que va a ser un infeliz de mierda cuando crezca, un perdedor, un fracasado y que no se meta con nuestro santito mientras lo zarandeamos agarrándolo con fuerza de los brazos y el llora y llora pidiendo por favor que venga su mamá.

Es espantoso si… Pero ya se van a acordar de este post cuando tengan hijos que vayan a la escuela.

Nota de la Redactora: Se omitieron los nombres de los menores implicados porque uno nunca sabe quien puede llegar a leer el blog, vieron? :P

Complot

Obsesionada con torturar a todos los que me conocen con Pucca grabé la canción de la presentación de este dibujito. Mas tarde lo hice sonar mientras miraba algo en la tele y mi hijo, que estaba jugando en el cuarto "tranquilamente" vino corriendo...

Cuando vio que yo NO estaba mirando Pucca como el pensó cuando escuchó la canción me dice:

Hijo- No pusiste Pucca?
Yo- No, era solo la canción que la grabé hoy. Te acordás?
Hijo- Vos grabaste eso solo para engañarme a mi (y se fue muy ofendido a seguir con sus juguetes).
Yo- O_o

Perseguido de chico el nene...

Próxima compra: un reanimador

Lo necesito con urgencia, hoy me podría haber salvado la vida de ser necesario porque casi muero de un infarto a mis jóvenes 24 años.

Estaba en la cocina preparando la comida de los perritos cuando escuchó un ruidito chiquito y normal pero preocupante desde el cuarto del enano. Poniendo cara de "mamá preocupada" voy hasta el cuarto me asomo a la puerta y lo veo haciendo piruetas en la cama, pero cuando miro el enchufe que hay en su cuarto grité como una desquiciada...

Había metido un fierrito con una ruedita de goma de esas fichitas como ladrillitos tipo Lego. Decir que ese fierrito tenía una de las rueditas de goma (jamás se le había dado por intentar nada con el enchufe y sabía que NO tenía que tocarlo), decir el enchufe es de esos "anti niños" que les tenes que hacer una fuerza "de adulto" para enchufar algo, decir que no se alinearon los planetas para desgracias...

Para evitar "remakes" de esto decidí que lo mejor es hacerle un lavado de cerebro familiar y poner a todos los abuelos, tíos y demás familiares y conocidos a resongarlo por esto. Pero creo que con todas las veces que le grité con cara de loca "PERO VOS TE QUERÉS MORIR???!!!", ya le debe de haber quedado claro... No se me paró el corazón ahí nomás cuando vi eso en el enchufe solamente porque no iba a poder matarlo yo.

Mi vida es un deporte de riesgo...

(Fuera de toda joda, no saben el susto que me pegúe).

Feliz con poco

Ayer después de la escuela me llevé al enano al centro para hacer unas vueltitas.La verdad es que me pone los nervios de punta, porque su capacidad para desaparecer en un milisegundo es alarmante, Encima volvimos con una de nuestras hirtorias de siempre...

Le compró un Colet y tenía la túnica blanca puesta, mientras hablo por telefono el se pone a mirar no se que cuando empiezo a ver manchas de chocolatada en la túnica blanca... Horror... Después se pasó cada 15 segundos dicciendo que se quería ir a casa a ver los dibujitos. Cuando tomamos un omnibus para volver se quedó en sillencio, pensando, tranquilo, con sueño... Y derepente...

Hijo: Mamá...
Yo: Quép?
H: Cuando vos trabajes y ganes 50000 dólares...
Yo: O_o
H: Me comprás un despertador???
Yo: Jajajajajaj!! Pero con eso te compás miles de despertadores!!! Te lo compro antes quedate tranquilo.
H: Porque así yo me despierto mas temprano cuando suena y lo apago.
Señora que iba al lado nuestro: Que lindo, tan chiquito y tan responsable de sus cosas!!!
Y: (Pienso que la señora no sabe lo que dice) Para que queres levantarte mas temprano bebé? Para ir a la escuela?
H: Para ver los dibujitos que pasan mas temprano, mamá...
Y: Ah, claro...

Ahora me tengo que ir, después si quieren les cuento de mi entrevista con la maestra del enano. Bah, si quiero :P

Blancas palomitas

Ay... Tenía un sueño MUY loco para contarles, pero la verdad es que hoy mi día fue como a mil y como no pude anotar nada me olvidé. Cuando sueño algo muy largo o complicado y no voy a poder ponerme en la computadora enseguida, trato de anotar algunas cositas fundamentales y eso me ayuda a recordar mejor. Necesitaria una grabadora o un notebook para poder dejarlos registrados rápido antes que me olvide :P

Hoy el enanoide empezaba oficialmente las clases y como recién ayer me dijeron el color de túnica que tiene que usar fuimos hoy a la mañana a comprarla con el abuelo. Ayer habíamos recorrido varios lugares pero la verdad es que todas las túnicas que vimos eran de una calidad espantosa, parecían bolsas de plástico con botones. A mi diganme vieja, pero yo quería una verdad :P

Al final, terminamos encontrando lo que buscaba en el Macro, le pruebo la túnica blanca y le queda perfecta, le pruebo encima el delantal y le queda medio justo, le pregunto si le queda cómoda (para qué???!!!), le busco uno mas grande y ahí se armó el kilombo...

Hijo- Pero yo quiero como la del año pasado.
Yo- Pero tenés que usar esta que fue la que dijo la maestra.
H- Pero a mi esta no me gusta (ya mas fuerte).
Y- Por favor, portate bien, esa es la que tenes que usar, punto.
H- (Gritando) Pero me molestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Yo no quierooooooooooooooooooo!!! Quiero como la del año pasadooooooooooooo!!!
Y- Y en este momento a mi me molestas vos (Cruelllllllllll).
H- (Me muerde y llora).
Y- No puedo hacer nada, la maestra decide, a mi también me gusta mas la otra.
H- (Grita mas y me pega) No quieroooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

Seguimos así por unos minutos mientras le sacaba la túnica, mi padre que iba todo contento en su papel de abuelo que quería regalarle la primer túnica blanca (antes usaba solo las de pintor), no ayuda de mucho.

Abuelo- Qué hacemos?
Yo- Qué?!
Hijo- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! (Mucho llanto).
A- Con la túnica, le compramos esa???
Y- No se papá, te juro que yo en momentos así ya no puedo pensar...
A- (A mi hijo) Calmate y dejate de pavadas, yo te voy a comprar esta, después si no la queres usar no me importa.

Nos fuimos a pagar la túnica, el nene lloraba, yo ansiaba una aspirina y mi padre iba todo contento con la túnica nueva. Cuando la abuela vio la túnica también estaba a favor de la túnica de pintor (yo también claro, pero bue...), por suerte se fueron todos rápido y yo me puse a preparar la comida.

Cuando llegó la hora de ponerle la túnica para llevarlo esperaba lo peor. Ya me veía teniendo que llevarlo hasta la escuela mientras gritaba en la calle y lloraba desesperadamente. Pero cuando le puse la túnica y se vio en el espejo le cambió la cara. Le gustó, se veía lindo y se puso contento, hasta se dejó sacar foto sonriendo!!!

Fuimos tranquilos y contentos a la escuela... Terminó todo bien.

Y en esos momentos recuerdo que es la historia de mi vida: tanto kilombo para nada.